Como este portal só procura tratar de assuntos altamente
pertinentes, atuais e frescos (quero dizer, de orientação sexual alternativa),
aqui vão minhas impressões sobre o panorama atual, que me deixa irritado e que
até citei com um político amigo meu: Como conviver com essa polaridade entre
forças antagônicas, se digladiando até a morte? Como o mais poderoso pode
atacar impunimente o mais fraco? Claro que estou falando de Batman contra o
Superman! Quem mais estaria falando? De um lado você tem Bruce Wayne, bilionário,
com uma roupa maneira e o cinto de utilidades! Do outro a desvantagem, pois
você tem o Superman. Ele é o Superman, não um man, é o superman! Ele é super.
Nada é mais forte que o super. A não ser pelo Ultraman e pelo Iradoman, mas
estamos saindo da esfera DC Comics. Falando nisso, a representação mais
celebrada é a série de HQs The dark knight returns (1986), assinada por Frank
Miller. Batman já aposentado, em um futuro alternativo no qual Gotham é
assolada por gangues de mutantes, obriga o Cavaleiro das Trevas a voltar ao
combate ao crime.
Superman, que se aliou ao governo norte-americano, surge
para intervir nas ações de Batman, o que resulta em uma briga entre os dois. O
Homem-Morcego vence, mas com esperteza. Primeiro, ele utiliza uma armadura
reforçada, que permite o combate mano a mano com o filho de Krypton, além de
armas feitas com Kryptonita, o ponto fraco do homem de aço.
Seria fácil você escolher um lado para se posicionar, mas
difícil seria encarar os
conflitos nas redes sociais entre batpresuntos e
supercoxinhas. Apresento algumas instruções para o querido leitor identificar
em que posição tomar e fazendo com que cada leitor possa compartilhar para mais
um leitor (estratagema que deve aumentar a leitura de 1 para 500 mil no
mínimo). Antes de mais nada, para identificar quem é quem, é preciso suspeitar
que ele seja quem está dizendo.
1. Leia esta coluna. Qualquer trecho. Se ele morrer de rir,
então ele não é o Batman. E se morrer de rir, falecer, você não precisa se dar
ao trabalho de mais nada.
2. Mostre uma Kriptonita. Se cair no chão é o Superman. Mas
tome cuidado! Se quiser apanhar pode ser alguém que mexa com cristais. Ou
alguém desesperado por casar e não tem aliança de diamantes.
3. Tire os óculos do suspeito. Se for a cara do Superman, é
o Superman! Se não deixar é porque é míope ou tem hipermiopia. Qualquer dos
casos anteriores é de bom tom, limpar os óculos antes de devolver.
4. Tente dar um soco no fortão. Se não sentir nada, nem
pestanejar, então é o Superman. Ou então é o Schwarzenegger. Nos dois casos é
melhor correr
5. Nenhum Kriptoniano resiste a um palavrão Kriptonês! Se
ficar bravo, é o Superman. Tente xzdfasdfe! Tome cuidado com a pronuncia. Pode
resultar em pedido de casamento.
Muito terá sido feito e dito, mas o embate será profundo.
Enquanto de um lado uma multidão de cavaleiros mascarados, vampiros e emos irão
a um show em apoio ao batman (com direito ao show de Saint Astray, Moonspell e
Nympha) de outro haverá passeata com camisas da seleção de Kripton, todas
verdes esmeraldas, com pedidos mais variados (entre eles: queremos a volta de
Kripton, Queremos a volta do General Zod! E Só Mxyzptlk resolve!)
No mais, entre uma força e outra, entre um personagem e
outro, entre forças antagônicas, convenhamos, quem ganhou a disputa foi a
Mulher-maravilha
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